La vraie cagole est toujours blonde décolorée (à ne pas confondre avec la mongolienne de base, blonde naturelle) avec un fort accent marseillais qui lui donne cette classe innée "Patricia putaing j'ai le stérilet qui a rouillé, je fais pipi marron, j'ai chopé le Tatanosse".
Des courbes généreuses qui font d'elle une redoutable prédatrice auprès des joueurs de pétanque septuagénaires, un goût sans faille pour les couleurs fluorescentes se fondant instantanément dans les décors d'Eurodisney qui restera l'unique sortie culturelle de sa vie.
Professionnellement parlant, la cagole aurait pu être psychologue mais elle préfère coucher avec le patron tétraplégique plutôt que de forniquer avec le patient de base. Si elle acquiert la semi-autonomie grâce la mémorisation du code de sa carte bleue Visa internationale (bien qu'elle ne parte jamais à l'étranger ayant des connaissances géographiques limitées au trajet plage - salon de coiffure) elle peut être styliste au rayon string de carrefour ou limeuse d'ongles.
La cagole reste économique, mangeant peu, elle se contente de sucer les courgettes qu'elle range compulsivement dans son frigo américain qui devrait faire des glaçons mais qui ne fonctionne pas faute d'avoir mis de l'eau dans le bac réfrigérant.
La durée de vie d'une cagole varie suivant la présence de protection, pour les nourrissons, sur les prises électriques. En effet, on note une grand nombre de décès par électrocution chez les cagoles, retrouvées la langue collée aux prises de courant. Il semblerait que la cagole ait compris qu'elle pouvait y prendre du jus.
Il existe une version masculine de la cagole. Plus disséminée sur le territoire que la cagole du sud, cette version mutante est généralement brune, s'habille en noir anorexique, croit que la politique est une version remix de la série avec le petit poney du même nom, pince les lèvres, regarde au loin une ligne horizontale imaginaire lorsqu'elle marche (comme Krystle Carrington dans Dynastie), pleure en écoutant les chansons d'Alizée et donne systématiquement son avis, moins sur les faits de société comme le clonage, l'avortement que sur l'œuvre de Mylène Farmer dont elle a acheté le dernier livre pour en présenter un texte à l'épreuve de philo. Dotée d'un grand sens civique, la cagole homme vote systématiquement à chaque élection : Mister France, le loft, star academy 1, 2 et bientôt 3 ... Si elle ne meurt pas avant d'une hyperactivité cérébrale liée à la lecture du manuel de son épilateur dont elle aura oublié de mettre les piles.
On va encore me taxer d'homophobie, j'arrête là préférant réserver mon prochain jet aux Zomovirils qui se disent "pas pédés" : une cagole version 4X4 tous terrains en quelque sorte.
Des courbes généreuses qui font d'elle une redoutable prédatrice auprès des joueurs de pétanque septuagénaires, un goût sans faille pour les couleurs fluorescentes se fondant instantanément dans les décors d'Eurodisney qui restera l'unique sortie culturelle de sa vie.
Professionnellement parlant, la cagole aurait pu être psychologue mais elle préfère coucher avec le patron tétraplégique plutôt que de forniquer avec le patient de base. Si elle acquiert la semi-autonomie grâce la mémorisation du code de sa carte bleue Visa internationale (bien qu'elle ne parte jamais à l'étranger ayant des connaissances géographiques limitées au trajet plage - salon de coiffure) elle peut être styliste au rayon string de carrefour ou limeuse d'ongles.
La cagole reste économique, mangeant peu, elle se contente de sucer les courgettes qu'elle range compulsivement dans son frigo américain qui devrait faire des glaçons mais qui ne fonctionne pas faute d'avoir mis de l'eau dans le bac réfrigérant.
La durée de vie d'une cagole varie suivant la présence de protection, pour les nourrissons, sur les prises électriques. En effet, on note une grand nombre de décès par électrocution chez les cagoles, retrouvées la langue collée aux prises de courant. Il semblerait que la cagole ait compris qu'elle pouvait y prendre du jus.
Il existe une version masculine de la cagole. Plus disséminée sur le territoire que la cagole du sud, cette version mutante est généralement brune, s'habille en noir anorexique, croit que la politique est une version remix de la série avec le petit poney du même nom, pince les lèvres, regarde au loin une ligne horizontale imaginaire lorsqu'elle marche (comme Krystle Carrington dans Dynastie), pleure en écoutant les chansons d'Alizée et donne systématiquement son avis, moins sur les faits de société comme le clonage, l'avortement que sur l'œuvre de Mylène Farmer dont elle a acheté le dernier livre pour en présenter un texte à l'épreuve de philo. Dotée d'un grand sens civique, la cagole homme vote systématiquement à chaque élection : Mister France, le loft, star academy 1, 2 et bientôt 3 ... Si elle ne meurt pas avant d'une hyperactivité cérébrale liée à la lecture du manuel de son épilateur dont elle aura oublié de mettre les piles.
On va encore me taxer d'homophobie, j'arrête là préférant réserver mon prochain jet aux Zomovirils qui se disent "pas pédés" : une cagole version 4X4 tous terrains en quelque sorte.
